Всегда думала, откуда берется вдохновление. Меня это всегда удивляло. Вот только оно для меня стало частью жизни и я без него печалюсь.
Нашла вот подарок, который упорно делала своему младшему брату. Думала, что Америка обрадуется, когда я его доделаю и он его увидит. Я почему-то думаю, что он ему понравится. Братишка - единственный, кто у меня остался, так сказать. Он - единственный, кому я доверяю хоть в какой-то мере. Мне нравится делать ему подарки. Мне почему-то кажется, что они ему могут и в действительности нравиться. Америка - человек, который знает меня и которого знаю я. Мне почему-то хочется, чтобы он улыбался. Потому что это единственный человек, с которым я чувствую свою связь. Я не верю в дружбу, я верю только в то, что бывают похожие люди. За год с лишком общения с ним я думаю, что хорошо его узнала. Это человек, который часто бывает на моей стороне, добрый и отзывчивый будущий правитель мира.=)
Он не так много рассказывает о себе, но я и так довольна. Не так важно это все. Это все формальности. Мне довольно того, что я и так знаю. Без слов. Он определенно хороший человек.
Я помню, как все начиналось. Тогда еще один мой приятель показал мне один сайт и мое внимание сразу привлек человек с ником hetalia444. Мне захотелось с ним познакомиться. Тогда я еще любила вот так вот писать заинтересовавшим меня людям "Привет" просто ради того, чтобы познакомиться и возможно пообщаться. И я думаю, что не обманулась на счет него. Он и в правду замечательный, хоть мы и определенно разные. Я рада времени, проведенному с ним.
Нужно будет доделать ему подарок. Мне кажется, что ему это понравится. Вполне вероятно, что смогу к новому году сделать ему славный подарок. Его это должно порадовать.=)

---

Пустота. Как ни странно, я уже давно не чувствовала себя пустой, но вот и настало это время. Я не люблю подобные периоды своей жизни. Меня это угнетает - невозможность делать что-либо. Я бы назвала это "творческий кризис". Это быстро проходит, но ощущается крайне остро. Я не хочу долго пребывать в этом состоянии, но это длится уже второй день. И я не могу ничего с этим поделать. Во мне полно энергии, но я не могу никуда ее деть. По этому я чувствую печаль. Как бы я не пыталась с этим справиться - оно не уходит. Наверное - это во мне что-то забилось. Какая-то "емкость". И теперь она так освобождается. Но из-за потребности чем-либо заниматься - я чувствую себя хуже, чем обычно. Надеюсь, что в скором времени это пройдет.

---

В последнее время меня трудно заставить существовать где-то в реальности. Мне почему-то совершенно не охота общаться с людьми при личной встрече. Иногда я переписываюсь с людьми по интернету, но это совершенно другое дело. Мне куда уютнее существовать где-то на ментальном уровне в пределах своей собственной личности. Я - своя собственная большая клетка. Недавно мне сказали, что я могу выдавать умные мысли и тут же быть посредственностью. Папа мне даже отмазку придумал: дао. Так сказать двойственность. Действительно, только эта отмазка подойдет человеку, который только что рассуждал о смысле бытия, а теперь просит выписать с ебэя маску как у Окиты-куна из Гинтамы и просто укаваивается от ее вида. Не понимаю себя. Точнее это люди заставляют меня размышлять: почему же оно так. Словно бы какая-то часть меня плетется далеко позади и попеременно дает о себе знать. Я знаю, что могу в любой момент от нее отказаться, но насильственное выбрасывание чего-либо меня до добра никогда не доводило. По этому я продолжаю собирать всякое фэндомное добро, есть сладкое в огромных количествах и читать романтические произведения. Это сейчас является частью моей натуры. Как в прочем и многое другое.
Не писала я сюда давно, а событий, оставшихся в памяти, осталось довольно много. На днях вот Оливера видела. Действительно, мой камень преткновения, как не крути. Притворилась, что не заметила. Сделала задумчивый вид и постаралась даже не смотреть в его сторону. Не знаю, почему. Мне трудно на него смотреть, хотя в голове очень часто крутятся мысли вроде: "хотела бы я сейчас на него посмотреть" или "интересно, как бы он на это отреагировал". Вот не могу я его выкинуть из памяти. Не знаю, почему. Сколько раз об этом думала - не могу найти ответ. Вроде бы и хотелось бы забыть все с ним связанное, а вроде и нет. Сначала было ну очень стремно вспомнить что-нибудь о нем, а сейчас это превратилось в какие-то рядовые воспоминания из жизни. Что-то меня видимо не устраивает. Вот не зря говорят - дао. Что-то понимаю, а в чем-то даже и разобраться не могу.
Еще встретила в поезде девушку по имени Марина. Она сказала, что мое ношение кольца на большом пальце правой руки означает. Сколько оказывается символики в мире, о которой я не знаю. Хотя, по идее мне можно и не снимать его. А девушка загадочная. Очень. И я бы не сказала, что в плохом смысле. Хорошая. Вот только не моя. Сразу видно. Слишком мы разные, чтобы общаться на равных.
Да и общаться с кем-либо не слишком хочется. Теперь я понимаю людей, которые выбирают себе "объект" и следят за ним из тени. Отношения - это обязательства. А так - они односторонние и обязательств это никаких не влечет. Я бы не отказалась так за кем-нибудь понаблюдать, но у меня сейчас слишком много других дел. Впрочем - как и всегда.

---

Многие мои знакомые считают, что я неплохо рисую. Многие нахваливают мои работы. Но вот о чем я: мои детские рисунки ни чуть не отличаются от ваших. У меня были такие же в точности солнышки, деревья и цветочки. Точь в точь, как ваши. И отсюда я делаю вывод, что отправная точка у нас одна. Некоторые люди говорят мне, что я талантливая, но я была в точностью такой же, как вы. Талант измеряется лишь в способности научиться навыку и времени, приложенном для его изучения. Кому-то кажется, что раз уж человек талантливый - то это ему легко далось. Вы, скорее всего, видели мои работы. Они далеки от совершенства. Но даже это стоило моих десяти лет усилий. Я, возможно, имею талант к рисованию, но это не далось мне легко. Талант состоит не только из врожденных способностей, но и из желания. Многие считают, что все, что я делаю - безумно просто для меня, но знаете, я не считаю это простым ровно как и трудным. Просто потому, что это часть моей жизни. Наверное в этом и заключается суть талланта. Таллант - дело, которым ты можешь заниматься потому, что оно часть тебя. Так я считаю.

---

Зачем нужен дневник? Наверное чтобы вести записи о том, что было. Чтобы не забыть. Не знаю. Во всех дневниках, которые у меня были, я обычно записывала статейки о чем-то, что приходит мне в голову. По этому все мои дневники можно назвать "дневниками мыслей". До сегодняшнего дня дожил только вот этот дневник, и то, только потому что он новый. Я никогда не вела дневник больше полугода. Просто в один прекрасный день садилась, читала, а по том на радостях шла сжигать. Тем не менее где-то еще остались мои старые дневники, но у меня не хватает духу их прочитать. Точнее мне страшно. Сейчас. В них очень много воспоминаний о том, о чем бы я хотела забыть и не вспоминать никогда больше. Я не говорю "вычеркнуть из своей жизни", я говорю забыть. Вычеркнуть из жизни прошлое нельзя - оно часть нас. Наше прошлое - наше будущее. Я просто не хочу детально вспоминать некоторые моменты, людей, события. Я еще не готова посмотреть на все это по-новому.
Я люблю делать записи в дневнике в меланхоличном состоянии. Как сейчас. На ум приходит много интересных мыслей.
В таком состоянии я обычно вспоминаю тех друзей, которые у меня были. Забавная штука время. Когда с нами что-то происходит - мы не можем судить об этом так, как судим тогда, когда что-то уже произошло. Так или иначе - я люблю вспоминать тех, кто уже ушел. Просто вспоминать. Их не имеет смысла проклинать или благодарить, потому, что эти люди остались в прошлом, но там, в прошлом, они действительно были значимы.
В последнее время я часто вспоминаю новогоднюю ночь. Одна единственная мысль крутится у меня в голове, одна: "Как новый год встретишь - так его и проведешь". А ведь правда. Чистой воды правда. Я помню, как мы с Италией, Росией и Оливером хотели встретить его все вместе. И я помню, как звучал бой курантов... и я была совершенно одна. Они пришли намного позже прихода нового года. И тогда я подумала о том же. Эта мысль до сих пор не давала мне покоя.
Новый год был моим последним обещанием. Самым последним обещанием. С того момента я осталась одна. По-настоящему одна. Впрочем - об этом я и мечтала и это был мой главный новогодний подарок.
Я учусь. Учусь тому, что считаю правильным. И в первую очередь я должна научиться быть одна. Я не хочу отгораживаться от общества, я просто хочу приучить себя к тому, что я одна. Ведь в сущности - это правда.
Многие, я думаю, считают меня отсталой. Я выгляжу младше своих лет, не крашусь, у меня нет парня и я практически не ношу юбки и скорее уж похожа на мальчика, чем на девочку. Но я думаю, что у каждого свой собственный путь. Мне кажется, что я смыслю чуточку больше, чем они. Хотя, при этом, исход у нас все-равно один. Мне куда уютнее быть собой, чем строить из себя кого-то (хотя, порой и в платишке по-ходить хочется). Они строят из себя взрослых. А добиваются этого прежде всего развратом, наркотиками, курением, алкоголем и нарочито короткой одежде. Меня всегда это удивляло. Подобные люди на мой взгляд кажутся детьми, сколько бы лет им не было. Они глядят только на "праздничную" обертку, а докопаться до сути у них не хватает желания. По этому слово "малолетка" из чьих-либо уст звучит непосредственно в адрес сказавшего. По-настоящему взрослым людям даже в голову не придет сказать подобное. Они "взрослые" только среди себе подобных. Но подобные кучки людей больше похожи на детсад. Их главной проблемой является "юбка не того цвета", "изменяющий парень" и все в том же духе. А еще они часто ноют. Ведь это те же детские проблемы, просто изменившие названия. "Мячик" стал "платьем от "Армяне"", кен превратился в мужа, вечно бухающего и смотрящего футбол, а жизнь так и не поменялась. Это дети в обличье взрослых. Они так и остались в развитии на уровне детей пяти-шести лет, главным желанием которых является новая игрушка и вкусняшка.
Их очень много вокруг. И все они считают меня ребенком, ничего не понимающим в жизни. Да, я ребенок, но и они не взрослые, заметьте. Так что мы в равных условиях. Вот только поймут ли они это - остается вопросом. Хотя, определенно не моим, ибо у меня и своих проблем хватает.

---

Мой ник или псевдоним, как я иногда его называю в оригинале записывается так: 森の鳥. Звучит это как "Мори-но-Тори", а переводится как "Лесная птица". Эти иероглифы я нашла в одном старом русско-японском словаре и решила, что они и станут моим "вечным" псевдонимом и в то время, как мои знакомые были то "Мукуро", то "Тунцами", то "Япониями", я все-равно оставалась "Торцом". И вот теперь, когда вокруг никого уже не осталось - я Тори. Все прозвища канули в небытие, а это сохраняется уже на протяжении трех лет.
Я до сих пор не до конца понимаю, почему я выбрала именно это "имя". Оно звучит довольно неплохо, да и смысл в нем есть. Я все-таки ассоциирую себя с птицей. Какой-нибудь маленькой и обязательно из леса. Я верю, что настоящий Автор способен "летать". Когда творит. Своих "крыльев" я давно не чувствую. Либо потому что они исчезли, либо от того, что они окрепли на столько, что я могу не обращать на них внимания. В детстве я верила в то, что за моей спиной есть крылья, но их никто не видит. Я и сейчас в это верю, но если переосмыслить сказанное: "крылья" есть энергия. Энергия данная для творчества, для этого псевдополета. И когда я творю - я словно бы парю. Над собственной жизнью.
И что бы кто не говорил, как бы не оценивал мои действия - это я, и я буду именно такой, какая есть. Потому, что у меня уже есть это "что-то". Есть то, что я могу показать, а это значит, что я уже автор. И мне кажется, что это определенно что-то да значит.

---

У меня есть вредная привычка - сжигать дневники. А еще подарки от разочаровавших меня людей. Не знаю. Я подумала, что вести здесь дневник было бы неплохой практикой.
Я видимо из страны несбывшихся желаний. Как и все мы. Но мне кажется, что это хорошо. Все не должно сбываться. Иначе мы перестанем быть собой. Мы совсем заблудимся в эмоциях и отношению к жизни. По этому некоторые вещи не должны сбываться. К тому же, порой, нам достаточно просто мечтать о чем-то несбыточном, чтобы чувствовать себя счастливыми.)

---

Мир всегда наполнен житейскими проблемами. На днях вот у меня сдох планшет и рисовать стало по-тяжелому. Еще я встретила такого забавного человека, как Mathy. Они правда молодцы. Столько планов и столько уже реализовано. Я думаю, что это класно.
Жить здорово, так или иначе. Мне нравится здесь, в этом мире. Он довольно уютный, если не обращать внимания на всю фигню, что в нем происходит и исправлять ее по возможности.
Я хочу жить, не смотря на все проблемы. Я еще многое не успела сделать, я еще столько всего должна сделать, хочу сделать.

---

Порой хочется, чтобы тебя никто не знал. Совершенно никто. И дело не в том, что хочется побыть в одиночестве, а в том, что хочется понять, что же нравится людям. Какой же я должна быть, чтобы понравится конкретному человеку. Хочется научиться вести себя нормально в обществе. Так, чтобы думать, что ты делаешь все, что можно, все, что в твоих силах. Но у меня никогда не получалось. Не получалось быть такой же обычной, как они. Они все были интересными, веселыми, но настолько далекими... Я прошла через одиночество, я думаю. У меня не было друзей. Сейчас я попросту не верю в дружбу. У меня есть человек, которого я люблю. Люблю по-дружески. Мне очень нравится делать ему приятные сюрпризы, обсуждать с ним что-либо... Но он живет очень далеко. Я бы, пожалуй, хотела бы хотя бы один раз посмотреть с ним киношку. Какую-нибудь хорошую. Но все неизменно были где-то далеко.
Я часто чувствую себя отрезанной от мира. Наверное это все возраст. Я могу быть другой, просто не хочу. Порой мне хочется грустить. Это такая же эмоция, как и все остальные.
Я не так много повидала. Я это знаю. Я знаю, что сегодняшние проблемы не проблемы всей жизни. Я знаю, что все пройдет, я знаю, что однажды все закончится.
Я постоянно стремлюсь к чему-то. Просто потому, что это есть я.
Я знаю, что живу неправильно. Я в этом просто уверена. И знаю я это с того самого момента, как познакомилась с Оливером. Он был нормальным, но не долго. Потом выяснилось, что он нервная истеричка-мазохист, любящий обвинять всех в своих проблемах да еще и укравший мой первый поцелуй. Я хотела, чтобы он понял, что заниматься самобичеванием не выход. Я была терпима. Я хотела измениться сама, чтобы у меня получилось объяснить ему вот это все. Я была пластилином в своих собственных руках. Я верила, что еще немного и все изменится. Мы будем счастливы. Наверное, можно даже сказать, что я его любила. Любила. Еще и искренне. Он был таким хорошим, таким милым, когда не препирался и не истерил.
Я не могла объяснить ему. По этому я решила, что научусь. Я стану той, кто сможет. Но он лишь винил меня и всех остальных. И знаете, каждый раз меня это задевало. Потому, что не смогла. В очередной раз я, дура, не смогла показать ему свою правду, не смогла убедить, не смогла уберечь. Это был очень яркий период в моей жизни. И я менялась. Я делала практически все, что он попросит, просто чтобы он чувствовал себя немного лучше. Я хотела, чтобы он был счастлив. А он просто продолжал говорить, что все плохо. Он хотел, чтобы его жалели.
Мы часто созванивались вечером и болтали. Потом это перешло в выяснение отношений. Он порезал вены. После очередной ссоры. И я порезала. И я четко помню мысль в своей голове, как сейчас: "Я не смогла, у меня не вышло. Я должна быть наказана". Это продолжалось долго. У меня есть шрамы на ногах, на плече, на обоих запястьях. Что уж тут скажешь - красавица. Он тоже не отделался испугом. Мы потом даже как-то в шутку вели счет, у кого больше шрамов.Интересно, о чем он сейчас вспоминает, глядя на них? Было больно, наверное. Не телу, а чему-то глубоко внутри. Я хотела научить его. Я не смогла.
Я помню, как мы поссорились и я убежала домой, упала на кровать в комнате и орала. Как я назвала это в последствии: "Орала в пустоту". Наверное я звала его тогда. Но только теперь я понимаю, насколько он был далеко от меня. Он просто не мог меня услышать. Я хотела прыгнуть выше, чтобы докричаться до него, но чуть не сорвалась в пропасть.
А потом я просто ушла. Это можно назвать одновременно победой и поражением. Но я все-равно уверена, что поступила правильно, хоть мне и хочется, порой, вернуться. Я знаю, что у меня нет пути назад. Они все там. На другом конце пропасти. Они слишком далеко, чтобы услышать меня.
Я не пережила этого. Я знаю, что в тот момент я из прошлого сменилась мной настоящей. Тогда я поняла, что под моими ногами нет почвы. Я сама ее разрушила, когда пыталась прыгнуть выше моей собственной головы. Теперь же я панически пытаюсь сгрести ее обратно. Чтобы мне было на чем стоять. Но стоять не на чем. Я знаю, что один малейший толчок может ее разрушить. Я не могу жить правильно. Я изменилась, немного, и я все еще жду. Я жду чего-то. Вот только чего - я сама не пойму. По этому остается только ждать. Я хочу, чтобы все было правильно.

---

"Отпуск. Да отпуск! Я хочу от этого отдохнуть!", эм... Да. Конечно. Отдохнула так, что появился фотоотчет.

---

"Hetalia Memories [Part 1]"

А вот я наконец и закончила с первой частью.
disk.yandex.ru/public/?hash=C/vDM1GwUd4oie2VU1v...

запись создана: 05.05.2014 в 14:52

---

Иногда мне становится грустно. Когда грустят Авторы. Я не люблю, когда грустят такие замечательные люди, которых я так называю. Авторы не должны грустить, они должны радоваться и быть счастливыми. По этому мне тоже становится грустно, когда грустят они.

---

Мертвец

Обновленная подборка арта с Мертвецом.

---

Русская редакция Хеталия-фэндома

А если я все-таки стану веб-программистом, а я наверняка этим займусь - скоро появится Русская редакция Хеталия-фэндома. А энтузиазм меня наверняка вывезет. Как обычно начинается все с шаблона, а заканчивается попытками освоения php скриптов и бд MySQL. В прошлый раз на php меня не хватило, но в этот раз у меня больше энтузиазма.
Если кто-нибудь заинтересуется - обращайтесь. Я всегда рада новым идеям и любой помощи.=)
А пока вот вам шаблон(который конечно же изменится во время верстки, но суть все-равно одна и та же):

---

Аниира

---

Я просто оставлю это здесь...

---

Немного фанарта:

---

Немного милоты:

Шила уже очень давно мягкую игрушку. Решила недавно перешить одежду. Ну и вот, что вышло:
Мне кажется, что это мило. Наверное, у меня уже совсем поехала крыша на Хеталии, но меня это в полне устраивает.
Кстати, в высоту это чудо около 80 сантиметров.

---

"Hetalia Memories"

Оригинальный фанмэйд проект по Хеталии(как же непривычно писать это на русском). Делается в RPG Maker VX уже очень-очень долго. Но я стараюсь. Сюжет довольно незамысловат и о нем я пока распространяться не буду. Вот лучше фотоотчет о проделанной работе:

Более подробно можно ознакомиться в моем блоге на 4spaces.tw1.ru/
Не пугайтесь, он временами не работает из-за неполадок сервера, но это быстро проходит.х)
Там есть трэйлер к игре(сверстанный совсем недавно), тестовый запуск(без звука) и немного общей информации.

---