Mori-no Tori
Hi there!
Зачем нужен дневник? Наверное чтобы вести записи о том, что было. Чтобы не забыть. Не знаю. Во всех дневниках, которые у меня были, я обычно записывала статейки о чем-то, что приходит мне в голову. По этому все мои дневники можно назвать "дневниками мыслей". До сегодняшнего дня дожил только вот этот дневник, и то, только потому что он новый. Я никогда не вела дневник больше полугода. Просто в один прекрасный день садилась, читала, а по том на радостях шла сжигать. Тем не менее где-то еще остались мои старые дневники, но у меня не хватает духу их прочитать. Точнее мне страшно. Сейчас. В них очень много воспоминаний о том, о чем бы я хотела забыть и не вспоминать никогда больше. Я не говорю "вычеркнуть из своей жизни", я говорю забыть. Вычеркнуть из жизни прошлое нельзя - оно часть нас. Наше прошлое - наше будущее. Я просто не хочу детально вспоминать некоторые моменты, людей, события. Я еще не готова посмотреть на все это по-новому.
Я люблю делать записи в дневнике в меланхоличном состоянии. Как сейчас. На ум приходит много интересных мыслей.
В таком состоянии я обычно вспоминаю тех друзей, которые у меня были. Забавная штука время. Когда с нами что-то происходит - мы не можем судить об этом так, как судим тогда, когда что-то уже произошло. Так или иначе - я люблю вспоминать тех, кто уже ушел. Просто вспоминать. Их не имеет смысла проклинать или благодарить, потому, что эти люди остались в прошлом, но там, в прошлом, они действительно были значимы.
В последнее время я часто вспоминаю новогоднюю ночь. Одна единственная мысль крутится у меня в голове, одна: "Как новый год встретишь - так его и проведешь". А ведь правда. Чистой воды правда. Я помню, как мы с Италией, Росией и Оливером хотели встретить его все вместе. И я помню, как звучал бой курантов... и я была совершенно одна. Они пришли намного позже прихода нового года. И тогда я подумала о том же. Эта мысль до сих пор не давала мне покоя.
Новый год был моим последним обещанием. Самым последним обещанием. С того момента я осталась одна. По-настоящему одна. Впрочем - об этом я и мечтала и это был мой главный новогодний подарок.
Я учусь. Учусь тому, что считаю правильным. И в первую очередь я должна научиться быть одна. Я не хочу отгораживаться от общества, я просто хочу приучить себя к тому, что я одна. Ведь в сущности - это правда.
Многие, я думаю, считают меня отсталой. Я выгляжу младше своих лет, не крашусь, у меня нет парня и я практически не ношу юбки и скорее уж похожа на мальчика, чем на девочку. Но я думаю, что у каждого свой собственный путь. Мне кажется, что я смыслю чуточку больше, чем они. Хотя, при этом, исход у нас все-равно один. Мне куда уютнее быть собой, чем строить из себя кого-то (хотя, порой и в платишке по-ходить хочется). Они строят из себя взрослых. А добиваются этого прежде всего развратом, наркотиками, курением, алкоголем и нарочито короткой одежде. Меня всегда это удивляло. Подобные люди на мой взгляд кажутся детьми, сколько бы лет им не было. Они глядят только на "праздничную" обертку, а докопаться до сути у них не хватает желания. По этому слово "малолетка" из чьих-либо уст звучит непосредственно в адрес сказавшего. По-настоящему взрослым людям даже в голову не придет сказать подобное. Они "взрослые" только среди себе подобных. Но подобные кучки людей больше похожи на детсад. Их главной проблемой является "юбка не того цвета", "изменяющий парень" и все в том же духе. А еще они часто ноют. Ведь это те же детские проблемы, просто изменившие названия. "Мячик" стал "платьем от "Армяне"", кен превратился в мужа, вечно бухающего и смотрящего футбол, а жизнь так и не поменялась. Это дети в обличье взрослых. Они так и остались в развитии на уровне детей пяти-шести лет, главным желанием которых является новая игрушка и вкусняшка.
Их очень много вокруг. И все они считают меня ребенком, ничего не понимающим в жизни. Да, я ребенок, но и они не взрослые, заметьте. Так что мы в равных условиях. Вот только поймут ли они это - остается вопросом. Хотя, определенно не моим, ибо у меня и своих проблем хватает.