19:15 

Mori-no Tori
Hi there!
Порой хочется, чтобы тебя никто не знал. Совершенно никто. И дело не в том, что хочется побыть в одиночестве, а в том, что хочется понять, что же нравится людям. Какой же я должна быть, чтобы понравится конкретному человеку. Хочется научиться вести себя нормально в обществе. Так, чтобы думать, что ты делаешь все, что можно, все, что в твоих силах. Но у меня никогда не получалось. Не получалось быть такой же обычной, как они. Они все были интересными, веселыми, но настолько далекими... Я прошла через одиночество, я думаю. У меня не было друзей. Сейчас я попросту не верю в дружбу. У меня есть человек, которого я люблю. Люблю по-дружески. Мне очень нравится делать ему приятные сюрпризы, обсуждать с ним что-либо... Но он живет очень далеко. Я бы, пожалуй, хотела бы хотя бы один раз посмотреть с ним киношку. Какую-нибудь хорошую. Но все неизменно были где-то далеко.
Я часто чувствую себя отрезанной от мира. Наверное это все возраст. Я могу быть другой, просто не хочу. Порой мне хочется грустить. Это такая же эмоция, как и все остальные.
Я не так много повидала. Я это знаю. Я знаю, что сегодняшние проблемы не проблемы всей жизни. Я знаю, что все пройдет, я знаю, что однажды все закончится.
Я постоянно стремлюсь к чему-то. Просто потому, что это есть я.
Я знаю, что живу неправильно. Я в этом просто уверена. И знаю я это с того самого момента, как познакомилась с Оливером. Он был нормальным, но не долго. Потом выяснилось, что он нервная истеричка-мазохист, любящий обвинять всех в своих проблемах да еще и укравший мой первый поцелуй. Я хотела, чтобы он понял, что заниматься самобичеванием не выход. Я была терпима. Я хотела измениться сама, чтобы у меня получилось объяснить ему вот это все. Я была пластилином в своих собственных руках. Я верила, что еще немного и все изменится. Мы будем счастливы. Наверное, можно даже сказать, что я его любила. Любила. Еще и искренне. Он был таким хорошим, таким милым, когда не препирался и не истерил.
Я не могла объяснить ему. По этому я решила, что научусь. Я стану той, кто сможет. Но он лишь винил меня и всех остальных. И знаете, каждый раз меня это задевало. Потому, что не смогла. В очередной раз я, дура, не смогла показать ему свою правду, не смогла убедить, не смогла уберечь. Это был очень яркий период в моей жизни. И я менялась. Я делала практически все, что он попросит, просто чтобы он чувствовал себя немного лучше. Я хотела, чтобы он был счастлив. А он просто продолжал говорить, что все плохо. Он хотел, чтобы его жалели.
Мы часто созванивались вечером и болтали. Потом это перешло в выяснение отношений. Он порезал вены. После очередной ссоры. И я порезала. И я четко помню мысль в своей голове, как сейчас: "Я не смогла, у меня не вышло. Я должна быть наказана". Это продолжалось долго. У меня есть шрамы на ногах, на плече, на обоих запястьях. Что уж тут скажешь - красавица. Он тоже не отделался испугом. Мы потом даже как-то в шутку вели счет, у кого больше шрамов.Интересно, о чем он сейчас вспоминает, глядя на них? Было больно, наверное. Не телу, а чему-то глубоко внутри. Я хотела научить его. Я не смогла.
Я помню, как мы поссорились и я убежала домой, упала на кровать в комнате и орала. Как я назвала это в последствии: "Орала в пустоту". Наверное я звала его тогда. Но только теперь я понимаю, насколько он был далеко от меня. Он просто не мог меня услышать. Я хотела прыгнуть выше, чтобы докричаться до него, но чуть не сорвалась в пропасть.
А потом я просто ушла. Это можно назвать одновременно победой и поражением. Но я все-равно уверена, что поступила правильно, хоть мне и хочется, порой, вернуться. Я знаю, что у меня нет пути назад. Они все там. На другом конце пропасти. Они слишком далеко, чтобы услышать меня.
Я не пережила этого. Я знаю, что в тот момент я из прошлого сменилась мной настоящей. Тогда я поняла, что под моими ногами нет почвы. Я сама ее разрушила, когда пыталась прыгнуть выше моей собственной головы. Теперь же я панически пытаюсь сгрести ее обратно. Чтобы мне было на чем стоять. Но стоять не на чем. Я знаю, что один малейший толчок может ее разрушить. Я не могу жить правильно. Я изменилась, немного, и я все еще жду. Я жду чего-то. Вот только чего - я сама не пойму. По этому остается только ждать. Я хочу, чтобы все было правильно.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Tori-Notes

главная